REVEILLON

Ainda há pouco estava pensando em ir à praia para dar uma olhada no mar, ver o mergulho do sol mar adentro, ver as pessoas caminhando, conversando, sentir a brisa, o cheiro do mar...

Mas não dá, já tem gente bebendo! Aliás, já tem gente bêbada na Avenida Litorânea que acha, e ainda diz, que tá "bebemorando" o Reveillon. E já tá tão doidão, que eu aposto todos os Simoleons dos meus Sims como ele não consegue falar (e nem escrever) "Reveillon" mesmo em dez tentativas.

Já tem gente sem camisa, de calça jeans, descalço e com a barraca cheia de uísque "legítimo" acampado nas dunas esperando dar meia-noite; tias de meia idade com caixas de cerveja com preços mais quentes que a própria; celtas, corsas, pálios e fiestas com aparelhagem de som mais caros que os próprios tocando aquele forró (e não é o ritmo popularizado pelo filho do Januário); guarda municipal, com um olho nos carros e outro nas piriguetes que chegam de ônibus com suas roupas e modos recatados; pitboys já sem camisa que é pra mostrar suas hipertrofias musculares e neurais como prova do mau uso do dinheiro do papai; casais apaixonados de 17, 16 e 15, 14, 13 e até de 12 anos fazendo pose de marido e mulher encostados no carro do pai dele; repórteres de rádio e/ou TV de baixíssima audiência narrando a chegada de "muita gente bonita" para a festa do reveillon. (outro que, se escrever certo, escreve com dúvida); meninas, garotas, mulheres e senhoras de todos os estratos sociais e morais determinadas a acordar (ou nem dormir) no primeiro dia de 2013 acompanhadas de alguém (seja lá quem for) que pague a bebida e as duas comidas; ambulâncias com paramédicos e enfermeiros que não foram felizes no zerinho-ou-um, que decidiu quem ficaria com o turno de reveillon; e ainda tem aquela turminha estranha, com aquele cigarrinho estranho, que assistirão fogos como todo mundo só que com cores mais vivas.

Por esse motivo, desisti de ir à praia. Prefiro voltar pra casa, cozinhar meu nissin-que-nojo, ralar sobre ele o queijo que eu ganhei da Thaís Cubinho e procurar um bom filme na TVN até achar um livro pra ler.

E já que eu falei tanto de reveillon, bom reveillon pra vocês que vão acordar com a sensação de que o Hulk sapateou na sua cabeça e Jabba beijou sua boca.

SANTA KLAUSURA

Já começou a maluquice desenfreada de um monte de gente desesperada para comprar o presente mais caro que o seu minguado salário puder. Mesmo sabendo que passa aperto de janeiro a janeiro, detona o décimo terceiro salário sem fazer nenhuma reserva. Parecem entrar em um transe coletivo onde as dificuldades financeiras desaparecem e dão lugar a um desejo incontrolável de não deixar o tal natal passar em branco.

Daí em diante, as situações com que nos deparamos, fariam esse sujeito aí corar de vergonha.

O tio gordo, suado e com bafo de álcool vestido com uma fantasia de papai noel feita daquele tecido vermelho brilhante, as botas são um tênis velho todo coberto de fita isolante e a barba mais rala que meu cabelo, o cinto é a cinta preta da tia, usada para segurar a pança quando esta põe um dos seus vestidos "provocantes". E na cabeça, um gorro feito de tnt vermelho mais parecendo com um coador de café gigante (e vermelho).

A música da Simone cantando "então é natal" em alto volume e todo mundo se sentindo em plena big apple. A gurizada doida pra comer, brincar e dormir (coisa mais normal do mundo) e os adultos de dentro daquela alucinação coletiva, brigando com a gurizada que não sabe esperar a MEIA NOITE (quem inventou isso?) para a "ceia".

E por falar em ceia, será servido um frango recheado com farofa (feita de farinha de mandioca mesmo), arroz, que é de lei e uma maionese com mais batata que perna de ciclista. E para dar aquele clima natalino, dá-lhe uva passa. Uva passa no frango, uva passa na maionese, uva passa na farofa, uva passa até no cabelo da dona da casa. Olha que o povo todo já chegou e agora que a empregada-esposa tá indo pro banheiro pra desmontar a cozinheira e colocar o vestido novo feito especialmente para a ocasião que é muuuuito parecido com todos os outros vestidos que ela tem no guarda-roupa.

Os convidados vão chegando trazendo uma sobremesa especial. Pavê (com generosas camadas de biscoito maizena) e outros trazendo mosaico de gelatina.

Para beber, alguns refrigerantes e uma garrafa de sidra, guardada como tesouro nacional e aberta solenemente pelo dono da casa que no momento traja elegante camisa de time de futebol (mas como é uma ocasião especial é de algum time da europa) bermuda e uma imitação de all star digna de um Oscar. Aberta a sidra, feito o brinde com taças de acrílico e bebido aquele golinho de nada porque o gosto é de sonrisal com açúcar, entra em cena a cerveja. Daí é só atirar pra longe o CD da Simone e botar um forró bem alto que é pra todo mundo conversar gritando.

Servida a comida, é hora dos presentes (no valor máximo previamente combinado de R$50,00) serem trocados, num amigo invisível super-empolgante e divertido, onde as características do presenteado são ditas ao contrário e o infalível "é marmelada" é entoado só porque alguém tirou uma pessoa da mesma família por puro acaso.

No final temos: crianças cambaleando de sono, outras vomitando porque comeram demais e correram a noite toda, cunhados, genros e maridos todos embriagados, falando besteira, noras e filhas cheias de pratinhos para levar o resto da comida para casa, todo mundo já descalço, mulheres enlouquecidas de raiva porque o marido bêbado não quer dar a chave do possante (um corsa sedan 2008) para ela levar porque ele tá "bonzinho" mas tá falando com a língua congelada. Na cozinha, alguns comentam e resolvem vários problemas de vários parentes enquanto uma montanha de louça começa a se formar na pia - o presente que aguardará a dona da casa acordar no dia seguinte com uma ressaca de sidra porque ela "aproveitou" para beber um pouco (a garrafa tá vazia).

Um natal memorável.

104 ANOS

 

Oscar Niemeyer Soares Filho completaria 105 anos dia 15 de dezembro de 2012. No ano em que Monteiro Lobato é nomeado promotor público em Areias e no ano em que Rui Barbosa é convidado para representar o Brasil em Haia, nasce o arquiteto mais importante da história do Brasil. Sua longevidade permitiu que ele presenciasse alguns fatos curiosos.

No ano que Oscar Niemeyer nasceu, avião era assim, carro era assim e telefone era assim e o mundo era muito diferente do que vemos hoje. Esse homem acompanhou o nascimento do computador como o conhecemos hoje e viu a tecnologia avançar até o presente com uma velocidade espantosa.

Diz-se que para ter uma vida plena é preciso ter plantado uma árvore, ter tido filhos e ter escrito um livro. Daí temos esse brasileiro imortal que teve bisnetos e escreveu um bom punhado de livros (14) e de quebra, 9 esculturas. E pra quem ainda está achando pouco, ele não plantou uma árvore mas plantou a cidade que se tornou a capital do país.

Quero com este modesto post, escrito em meu sofá, com notebook no colo e com uma boa dose de sono, homenagear um homem que não conseguiu viver o suficiente para chegar ao tempo em que a sua obra e visão de futuro seriam contemporâneas de todos nós.

Em um tempo de degradação moral, escândalos e corrupção, um homem deixa sua marca em seu país e na história utilizando como ferramentas, trabalho, dedicação, talento e criatividade.

A VERDADEIRA HISTÓRIA DE PAPAI NOEL

Eu fico imaginando quando papai noel ainda era só o pequeno Nicolau e enchia o saco da sua mãe, a que seria hoje vovó noel, quando iam juntos no supermercado. Devia  ser uma loucura, aquele menino gordinho, puxando o vestido da mãe gritando - Eu quero isso! Eu quero aquilo!

Acho até que ele usa hoje aquele gorro pra esconder as marcas e os galos dos cascudos que levou da mãe de tanto que encheu o saco da pobre coitada quando era menino. Todo aniversário dele, ele ganhava presentes e mais presentes.

Segundo pesquisas sérias, recentes e esclarecedoras, Nicolau cresceu guardando todos os presentes que ganhou da mãe que, de tanto ser azucrinada pelo filho dava tudo o que ele pedia. Nunca quis trabalhar porque era muito mimado e como era muito chatinho também, cresceu ouvindo uma frase que virou bordão nas redondezas: Nicolau tu enche o saco. Ele, cara de pau, nem ligava, dizia que ia ter uma fazenda de renas e ficar rico. A pobre e já idosa noel, sozinha porque o "seo" noel já havia dado o fora pois não admitia dois homens de cabelo branco na mesma casa, ficou desgostosa de ter um filho tão preguiçoso.

Quando a mãe do Nicolau bateu suas botas, ele ainda tentou filar boia todo dia na casa do tio noel e até tentou arrumar dinheiro emprestado com o cunhado noel. Vendo que ninguém ia sustentá-lo de graça, teve a ideia de começar uma pirâmide. E o esquema era assim, no meio da noite, num lugar da floresta previamente marcado, colocava o nome dos participantes em bolas penduradas em um pinheiro. Na hora do sorteio, o ganhador era o sujeito cujo nome estava anotado na estrela no alto do pinheiro. Esse então levava toda a grana que ficava embaixo da árvore. Dai então outro nome ia para a estrela e os nomes de novas pessoas eram colocados nas bolas que ficavam no galho mais baixo. E ele, o dono do esquema, ficava com 10% de cada sorteio.

Quando o delegado deu voz de prisão ao contraventor, papai noel teria pego um trenó e caído no mundo pra não ir parar na cadeia (algumas correntes de estudiosos da vida pregressa do papai noel afirmam que ele foi preso sim e cumpriu pena por invasão de domicílio pela chaminé e teria sido também nessa época que surgiu o ho-ho-ho nos primeiros meses de cadeia na companhia de outros presos)

Quem viu, diz que ele fugiu voando no trenó - mas acho que é figura de linguagem. O que se sabe é que na fuga, o delegado ainda atirou, mas pegou de raspão no nariz da primeira rena que puxava o trenó e criou m calo de sangue na coitada. Depois da fuga ele engordou, deixou a barba crescer e a roupa verde, que ele sempre usava, trocou por uma vermelha pra não ser reconhecido. Ideia essa que surgiu quando parou num bar para lanchar leite com biscoito (sempre foi viciado nisso) e lá estava estacionado um caminhão enorme, descarregando caixas e caixas de um certo refrigerante pretinho.

Apesar de ter nascido na Turquia, sempre morou em lugares frios, se mudou para o Polo Norte para não ser mais localizado. E como tinha em seu poder muitos brinquedos que ele ganhou e nunca nem tirou da caixa, espalhou esse boato tal qual conhecemos.

KAHVE OU QAH'WA ? NÃO IMPORTA!

Quero começar este post dizendo que não sou um "tomador" compulsivo, daqueles que enchem um copo descartável no local de trabalho e vão para mesa tomar aquela água preta, carbonizada, feita à atacado pelas copeiras das empresas.

Não vou falar dos carneiros que ficavam espertos, não vou falar dos persas que torraram os grãos, não vou falar do Popozão que batizou a bebida e muito menos como foi que o Chico Palheta ganhou a "confiança" da esposa do governador de Caiena.

Sou um apreciador modesto sem qualquer habilidade técnica mas com paladar suficiente para reconhecer quando é bem feito.Tal como faço com a cerveja, costumo apreciar a qualidade e não me intoxicar com a quantidade o que aumenta as chances de conhecer outras opções, outras receitas, enfim, outras possibilidades.

O meu modo preferido de apreciá-la é servida quente, consumida em goles pequenos, aproveitando um aroma que se confunde com o sabor. Deve adoçada apenas o suficiente para que o seu intenso amargor natural não se sobreponha aos demais sabores e servida em xícaras pequenas, longas e de paredes grossas para conservar suas propriedades organolépticas (essa eu tirei do meu  livro de ciências do ensino primário) como essa aí da foto.

Além disso, quando é feito com carinho, tomado na casa de um amigo, de um colega de trabalho ou em uma reunião social, feito no bom e velho coador de pano, apesar de não aproveitar muito do seu sabor tradicional, apresenta-se como uma bebida quente bem simpática capaz de ser digestiva e ao mesmo tempo prolongar um pouco mais uma boa conversa.

Sei que existem grandes profissionais no mundo capazes de identificar detalhes imperceptíveis aos destreinados como eu, pessoas com talento suficiente para reconhecer se o barista é destro ou canhoto (exagero meu). O que me resta é comentar o quanto é bom:

- Pela manhã, bem quente com leite;
- Depois do almoço bem curto e puro;
- À tarde com um bolo de tapioca;
- À noite com um pão de queijo e adoçado com mel (sugestão de Ana Maura).

FIM DA FOME NO BRASIL

O nome da pessoa que trouxe a solução para o problema da fome no Brasil atende pelo nome de Stefani Joanne Angelina Germanotta e já viu 26 carnavais (pelo menos teria visto se morasse aqui). Seu nome artístico é fruto de uma autocorreção de um editor de textos de computador para o título de uma antiga música da banda Queen (também antiga).

Na reportagem sua grande ideia de distribuir biscoitos de povilho para o polvo (proposital) pode ter as seguintes interpretações:

01 - Quem mandou me fotografar sem sutiã? Vou quebrar as cabeças de vocês com esses biscoitos duros!

02 - Esses brasileiros devem estar com fome, vou jogar esses biscoitinhos pra ver se eles me deixam em paz!

03 - Comam esses biscoitos vencidos suas pestes, vai que dá uma dor de barriga e eu nem preciso mandar vocês à merda!

04 - Esse belo rapaz oriental que tá aqui comigo trouxe estes biscoitos da sorte gigantes para mim, provem!

05 - Aí galera! Vende esses biscoitos aí e apura a grana pra ir no meu show. Não quero cantar pras cadeiras!

06 - Só porque eu vou jogar esse biscoito de POLVILHO daqui do ÚLTIMO ANDAR para os meus fãs lá na calçada, vocês me chamam de loira? Não entendi?

07 - Menino, vai lá dentro pegar mais biscoito, se eu parar de jogar, esse povo vai embora e eu não vou parecer famosa!

08 - Gente esses daqui são os últimos, tá? Se eu pegar mais o hotel vai me cobrar a mais na conta! Chega!

09 - Ainda bem que eu peguei esses biscoitos aqui, é um pacote pra cada fã! Dá certinho!

10 - Pessoal, se o show ficar muito chato, come esses biscoitinhos pra distrair, tá?
11 - O fotógrafo que me prometer arrumar meus peitos no Photoshop antes de publicar, ganha biscoito da tia gaga!

Quem tiver mais interpretações, pode comentar!

TRECHOS DO EVANGELHO

Hoje é um bom dia para comentar passagens da bíblia, certo da edificação dos irmãos em Cristo que tem buscado diligentemente conhecer o Senhor. São dois trechos do livro de Mateus (מתי/מתתיהו, "Dom de Javé" ou "Presente de Deus", hebraico padrão e vocalização de Tibérias: Mattay ou Mattiyahu; grego da Septuaginta Ματθαιος, Matthaios; grego moderno: Ματθαίος, Matthaíos). Nascido na Galiléia com o nome de Levi, filho de Alfeu.

Mateus 5:13-15

Vós sois o sal da terra; e se o sal for insípido, com que se há de salgar? Para nada mais presta senão para se lançar fora, e ser pisado pelos homens.

Vós sois a luz do mundo; não se pode esconder uma cidade edificada sobre um monte;

Nem se acende a candeia e se coloca debaixo do alqueire, mas no velador, e dá luz a todos que estão na casa. 

Esse trecho vem logo após as bem-aventuranças e fala de duas coisas importantes sobre os bem-aventurados. Primeiro que sal da terra e luz do mundo, fala de pessoas que dão sabor à vida, fala dos misericordiosos, dos pacificadores, dos mansos, enfim, de todos os cristãos que cultivam tais qualidades, tais bem-aventuranças.. Segundo fala que não se pode esconder uma cidade edificada sobre um monte e não se coloca uma vela acesa debaixo do alqueire, mas no velador. Isso significa que essas características que nos fazem bem aventurados e dão um novo sentido em nossas vidas, não devem ser ocultadas, devem ser compartilhadas, devem ser multiplicadas para outras pessoas. Faz parte da nossa nova natureza sermos identificamos como cristãos em nossas ações, em nossa conduta diária, que transforma a nossa vida em testemunho de retidão.

Mateus 13 10-16

E, acercando-se dele os discípulos, disseram-lhe: Por que lhes falas por parábolas?

Ele, respondendo, disse-lhes: Porque a vós é dado conhecer os mistérios do reino dos céus, mas a eles não lhes é dado;

Porque àquele que tem, se dará, e terá em abundância; mas àquele que não tem, até aquilo que tem lhe será tirado.

Por isso lhes falo por parábolas; porque eles, vendo, não vêem; e, ouvindo, não ouvem nem compreendem.

E neles se cumpre a profecia de Isaías, que diz: Ouvindo, ouvireis, mas não compreendereis, E, vendo, vereis, mas não percebereis.

Porque o coração deste povo está endurecido, E ouviram de mau grado com seus ouvidos, E fecharam seus olhos; Para que não vejam com os olhos, E ouçam com os ouvidos, E compreendam com o coração, E se convertam, E eu os cure.

Jesus explicou aos discípulos nessa passagem, sobre as pessoas de coração duro que não meditam sobre as suas parábolas, que não observam as escrituras. E que apesar de terem percebido que as parábolas de Cristo se assemelhavam grandemente com circunstâncias de pecado em suas vidas,  não se arrependeram dos seus maus caminhos e pereceram. Além disso, Jesus mostra que devemos ver com nossos olhos, ouvir com os nossos ouvidos e compreendermos com o nosso coração. Fazendo isto, nos convertemos e somos salvos por Ele.

Salmos 1:1-2

Bem-aventurado o homem (ou mulher) que não anda segundo o conselho dos ímpios, nem se detém no caminho dos pecadores, nem se assenta na roda dos escarnecedores.

Antes tem o seu prazer na lei do SENHOR, e na Sua lei medita de dia e de noite. 

Um grande beijo apaixonado para o meu Deus Todo Poderoso que me salvou do pecado há muitos anos e tem me ajudado e cuidado de mim maravilhosamente, não só todos os dias da minha vida mas desde antes da minha concepção.